Isto cada vez é mais dificil arranjar bons sitios para estacionar sem ter que se pagar no parquimetro ou correr o risco de ser rebocado por estar em cima de uma linha amarela..
sem duvida uma booooa soluçao



Isto foi o seguinte... A mae destes miudos é leitora do nosso blog* e, numa das suas consultas diarias ao blog, deixou-o aberto para ir dar de comer ás galinhas e mexer o estrujido.. nao é que os Respicios foram ver o blog.. e deu-lhes para isto!..
ESTE BLOG È PARA MAIORES DE 16 anos :D

*(ficticio pk ng lê este blog)

Peeeeensameeeeento do dia :D

Se não podemos justificar as dúvidas, mais vale felicitar o adversário e aceitar a derrota.

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: "Amadores construíram a Arca de Noé, e profissionais, o Titanic."

Vive todos os dias como se fossem o último. Um dia vais acertar.

O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos muito poucos…

O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.

Quando duas ou mais pessoas estiverem reunidas em meu nome, é porque a cagada que eu fiz deve ter sido grande.

Cultura e educação enriquecem. Pergunte a um dono de escola particular!

Não há motivo para ser pessimista… não vai funcionar mesmo…

Os homens pareceriam mais sinceros se as mulheres fizessem menos perguntas

Pesquisas indicam que 10 de cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio.

Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.

Nao olhe para mim como o patrao, olhe para mim como um colega que tem sempre razao.

Eu queria morrer como o meu vizinho, dormindo bem tranquilo… e não a gritar desesperadamente, como os 50 passageiros do autocarro que ele ia a conduzir.

Sexo prejudica a memória, e outra coisa que não me lembro agora…

Nasci careca, nu, sem dentes... portanto tudo o que vier é Lucro!

Se alguma vez sentires um formigueiro na barriga, um vazio... come que é fome!

* Dose semanal de cultura:Sesquipedalofobia (ou Hipopotomonstrosesquipedalofobia em sua forma mais assustadora) é a fobia (medo) de palavras grandes.

E viva a arte!

Desenhos Sensacionais.. (autor desconhecido)

Cultura com fartura

(click na foto para conseguir ler o que está escrito..)

28 Razoes para Ser-se homem

1. As conversas duram 30 segundos
2. Sabes coisas sobre carros e tanques
3. Nos filmes, os nús são quase sempre femininos
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho
8. Todos os teus orgasmos são verdadeiros
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a)
12. A tua roupa interior custa 1.000 paus um pack de três
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa
15. Podes sonhar ser presidente
16. As flores resolvem tudo
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sítio com muita água que salpique
18. Podes despir a camisola quando faz calor
19. Os mecânicos não te mentem
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo
22. Há sempre um jogo de futebol na televisão
23. As pessoa não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não possas ter bom sexo com ela
28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente.

(este post pretende atingir aqueles que mesmo vendo mulheres taoooo lindas mudam de sexo.. tenho dito!!!)

Retrogados...

Queres uma bossula no teu telemovel? xD.. quié isto.. nao tamos na era do GPS.. Hello.. mas queres ver que agora virou tudo escuteiro ou kê????? :D

O correio da manha d hoje dizia isto:
O Algarve “é o alvo preferencial” de um ataque do terrorismo islâmico em Portugal – disse ontem em Portimão o director nacional adjunto da Polícia Judiciária, Teófilo Santigo, que tem a cargo a Direcção Central de Combate ao Banditismo (DCCB).

Alto lá... mas que é isto?... Esperem.. Será que os Terroristas fizeram um concurso tipo 7Maravilhas =D..

1- World Trade Center.... (em que lugar estará o algarve?) :D


Um diluvioooooo!!!... e os ladroes? para cima de 10Bandidos

Boas noticias para os amantes da Cerveja!

Jean-Michel Lecerf, especialista francês em Endocrinologia do Hospital de Lille, defende que " o consumo moderado de cerveja - uma ou duas por dia -, durante ou depois das refeições, pode ser benéfico para a saúde.Lecerf participou no V Congresso de Nutrição e Alimentação, que decorreu no Porto, referindo que a cerveja ajuda "a diminuir o risco de doenças cardiovasculares, melhora os índices de colesterol, previne contra o cancro e melhora a função cognitiva.O especialista declarou ao JN que "a cerveja tem lugar na nossa alimentação, desde que consumida com moderação e associada a um padrão de vida saudável". A actividade física regular e uma dieta alimentar equilibrada são essenciais e, nestes casos, a cerveja contribui para uma boa nutrição e para a saúde, afirma.A moderação no consumo é um conceito chave que Lecerf defende, juntamente com o exercício físico. Está comprovado que o consumo de cerveja não está associado nem à obesidade nem ao perímetro abdominal.A cerveja é composta por micronutrientes minerais, como o potássio, magnésio, cálcio, sódio e vários tipos de vitaminas, em que nalguns casos os valores estão muito próximos dos necessários à dieta recomendada.De acordo com os dados apresentados por Lecerf, o baixo índice glicémico e as propriedades fitoestrogénicas da cevada e lúpulo usados na produção da cerveja são elementos que promovem uma dieta equilibrada e previnem a ocorrência de doenças cardiovasculares. Na sua apresentação, Lecerf refere que cada cerveja possui 440 Kcal, menos que o vinho (618 Kcal) e que os sumos de fruta (entre 400 a 610 Kcal). E o teor alcoólico da cerveja é também menor que o do vinho (40 gramas por litro, contra 88).Lecerf salienta que "o efeito da cerveja no nível de álcool no sangue é mais lento e o pico de concentração de álcool é menor que no vinho. Comparado com o whisky, o efeito também é menor mas é mais elevado se a cerveja for ingerida durante ou após uma refeição."
Isto tudo para dizer que a cerveja nao faz mal :D

Biscoito - Caramelo - Chocolate = TWIX

Carameeeeelo :D

the best "sekas" [parte V]

Vários:
Porque é que a maioria das mulheres se casa de branco?
R: Porque a maioria dos electrodomésticos tem essa cor!!!
Sabem qual é a diferenca entre o homem e o algodão?
R: É que o algodão não engana!
Sabem porque é que os médicos usam máscaras durante a operação?
R: Porque assim, se a operação correr mal, sempre podem manter o anonimato!
Qual é a diferença entre uma mulher e uma máquina de lavar roupa?
R: A mulher também lava louça!!
Sabem porque é que os adultos perguntam sempre às crianças o que querem ser quando forem grandes?
R: Estão à procura de ideias!
Sabem onde é que as mulheres têm mais caracóis?
R: Em África!
O que dá o cruzamento de um ateu com uma testemunha de Jeová?
R: Alguém que nos bate à porta sem motivo nenhum.
O que é que o Noddy faz na praia??
R: Noddysmo!!
O que é que a mãe do Noddy lhe diz quando ele está a comer??
R: Cuidado com as Noddyas!!


P.S: Precisamos de mais!!! kem kiser contribuir por favor envie para cristiano_cunha_88@hotmail.com

Descanço do Heroi!

Atenção, Firme, bota pa dentro =)

Em agradecimento á Super Bock pela Cerveja de cada dia!

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
- O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
- O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha dasCervejas, a Budweiser".
- O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
- O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
- Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super Bock?" - Ele responde: " Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Mai nada!!!

Pegadinhas.. ou em Bom português Apanhados!

Só mesmo no Brasil
Podem encontrar mais procurando no http://www.youtube.com/ por pegadinhas =)

Votação

Caros minuinzados,
A votação presente neste blog desde o seu começo, cujo objectivo era saber qual a cerveja que vocês preferiam revelou que:
- Pouca gente votou!!;
- Duas pessoas são "tótós e não bebem álcool";
- A cerveja que preferem é a Super Bock!!

Assim, temos que lhe dar os parabéns (à Super Bock claro!)

aqui fica uma excelente sugestão:

Não reparem no rodapé logo no início!!! xD

A minha familia..

Todos os anos, costumava montar uma armadilha para apanhar o Pai Natal, mas o máximo que consegui foi recolher partes dele. Até que um dia me apercebi do aumento gradual de uso de próteses por parte dos membros da minha família e concluí que o Pai Natal não existe.

O meu primo

Quando ele era bebé caiu dentro do aquário da marisqueira aqui da rua e fui mordido por uma sapateira. Isso pode explicar porque lhe nascem duas tenazes nas costas em noites de lua cheia.

Pai

Uma vez fui à caça com o meu pai e à conta de um ricochete não fui baleado num joelho por um triz. Fui uns centímetros mais acima, na coxa.

Tio

O meu tio Carlos é um triste homem. Além de maneta, os seus amigos contam-se com os dedos dessa mesma mão.

Irmão

O meu irmão mais novo tem sardas no rosto. Sardas essas que são capazes de desaparecer com o tempo, porque ele quando come, já consegue levar o garfo directamente à boca.

Prima

Mudou de casa. Agora reza todos os dias para que os donos não apareçam.

Irmã

A minha irmã esteve a passar roupa a ferro. Tenho o corpo todo marcado, porque ela nem me dá tempo para despir.

São casos verídicos (ou não) da minha familia =)

Happy tree friends

Os melhores desenhos animados (a seguir a dragon ball xD)!
Fiquem com um exemplo:

Visitem o site ou procurem no Youtube!! =D divirtam-se!

Manah Manah

aquilo é que são bocas!! qual Manuela Moura Guedes!

the best "sekas" [parte IV]

Vários:
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
R: A um Bat-zado.
Sabem o que é um fuínho?
R: É um buaquinho na paede.
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
R: Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
R: Na parte de fora!
Vão dois mercados na rua e um levantou voo. Sabem qual era?
R: Era o super-mercado!
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
R: Tubaralhas-me!
Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
R: Eh, não comas esse, que está verde!
Sabem o que diz um íman a outro?
R: Acho-te muito atraente.
O que faz um peixe no meio do oceano?
R: Nada.
O que é que se dá a um elefante enjoado?
R: Muito espaço!
O que é uma fofoca?
R: É um animal mamarítimo.
O que faz uma pulga na cabeça de um careca?
R: Patinagem artística!
Quantos filósofos são necessários para mudar uma lâmpada?
R: Define "lâmpada"!!
O que é que o ponteiro grande diz ao ponteiro pequeno?
R: Não te vás embora. Volto daqui a uma hora!!
Sabem porque é que a matemática não se casa?
R: Porque tem muitos problemas para resolver!!

the best "sekas" [parte III]

Vários:
Quando é que os Americanos começaram a comer carne?
R: quando chegou lá o Cristóvão Colombo!!
Como é que se arranca um braço a um drogado??
R: Pelo picotado!!
Como é que as enzimas se reproduzem??
R: Uma enzima da outra!!
O que é que uma afta, depois de cortar a barba, diz para outra??
R: Passa-me o afta-shave!!!
Porque é que as mulheres usam tampões??
R: Porque as jantes são caras!!
O que é que o protão diz para o electrão??
R: É pá, és tão negativo!!!
O que é que o responsável das obras diz aos trolhas no final do dia de trabalho?
R: Andaime daqui pra fora!!
O que diz um burro após uma refeição de feno??
R: Estava fenomenal!!
Qual a doença provocada por comer muitas hóstias??
R: Hóstioporose!!
Quando os cardeais estão na conclave passam fome??
R: Porque ainda não há papa!!
Qual é a bebida favorita dos cardeais??
R: Sumo Pontífice!!
Os cientistas da NASA descobriram que o Sol é um bufo, porquê??
R: Porque queima toda a gente!!
Um gato está com o cio e vai às gatas, o que diz ao dono??
R: Cio later!!
O que é que as actrizes pornográficas fazem para homenagear alguém??
R: Homenage à trois!!
Como se mata uma planta??
R: Faz-se-lhe a folha!!
Porque é que as nádegas não estão juntas??
R: Porque há sempre merda entre elas!!
O que se faz quando morre uma vagina??
R: Um minete de silêncio!!
O que é que uma couve diz para outra??
R: Coubeste?? - R: Couve!!
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca??
R: Porque foi barrada!!

the best "sekas" [parte II]

Japoneses:
Como é que se diz SIDA em japonês??
R: Irókumata!!
Como se diz aspirador em japonês?
R: Limpópó!!
Como se diz cabelo sujo em chinês?
R: Chen chan pô.
Como se diz mini-saia em japonês??
R: Bitukú!!
Como se diz SOGRA em Japonês??
R: Aturalatu!!
Porque é que as cuecas das japonesas têm 2 buracos??
R: Para meter as pernas!
Como se chama o elevador no japão??
R: Pressiona-se o botão!!

Vários:
O que é que diz uma banana suicída??
R: Macacos me mordam!!
O que é que o tomate diz para a tomata??
R: Tomatas-me!!
O que é que a banana diz ao tomate??
R:Eu é que tiro a saia e tu é que ficas vermelho?
Qual é o contrário do preço da gasolina??
R: Bangla!! Porque se o preço da gasolina sobe, o bangladesh!!
O que faz um burro em cima de uma ponte??
R: Peso!!
O que faz um burro ao sol??
R: Sombra!!
E um burro à sombra??
R: *(resposta em baixo)
O que diz uma impressora para outra??
R: Essa folha é tua ou é impressão minha?!!





*R: Faz outro burro pensar xD!!!